5 façons de rendre les personnes avec lesquelles vous travaillez (et dirigez) beaucoup plus heureuses, soutenues par une science considérable

5 façons de rendre les personnes avec lesquelles vous travaillez (et dirigez) beaucoup plus heureuses, soutenues par une science considérable



Une étude récente publiée dans Journal des études sur le bonheur montre que les gens heureux réussissent mieux. Oui : le bonheur et le bien-être des employés prédisent avec précision les performances. (Salut, capitaine évident !)

Mais savoir que quelque chose fonctionne ne signifie pas toujours savoir comment le faire réellement.

Alors, comment pouvez-vous réellement rendre les gens avec qui vous travaillez – et pendant que vous y êtes, votre famille et vos amis – plus heureux ? Voici cinq façons simples.

1. Offrez des éloges « inconfortables ».

La louange est grande. Personne n’a assez de reconnaissance.

Mais les éloges peuvent aussi être gênants pour les deux parties.

Les recherches menées par Christopher Littlefield sur les éloges et la reconnaissance montrent que si 88 % des personnes interrogées associent le sentiment d’être valorisé à la reconnaissance, près de 70 % associent également « l’embarras ou l’inconfort au processus d’être reconnu ».

Pour aggraver les choses, une série d’études publiées en 2020 dans ont constaté que les gens ont tendance à « éprouver une anxiété et une inquiétude considérables quant à leur capacité à faire des compliments ». Pourtant, la même série d’études a révélé que de nombreuses personnes surestiment considérablement l’inconfort du destinataire et sous-estiment considérablement l’impact qu’un compliment aura.

Toute conscience de soi que l’autre personne peut ressentir est largement compensée par la satisfaction qu’elle a d’être remarquée, reconnue et valorisée.

Et voici le kicker : vous n’avez pas à vous soucier de féliciter quelqu’un trop souvent. Dans une étude de 2019 publiée dans Soi et Identitéles participants à qui on a demandé de complimenter un ami une fois par jour pendant cinq jours de suite, souvent pour la même chose, ont supposé que les destinataires « adopteraient plusieurs compliments, chacun se sentant moins positif et sincère ».

Faux : dans les mots du titre de l’étude, « les mots gentils ne deviennent pas des mots fatigués ».

Même si vous pensez que vous êtes nul pour faire des compliments. Il s’avère que les destinataires ne se soucient pas de la façon dont vous le dites ; ils se soucient de la qualité du compliment. Plus les éloges sont élevés, mieux la personne se sent.

Peu importe si vous avez trouvé les mots « parfaits » pour dire quelque chose de gentil.

2. Exprimez votre gratitude beaucoup plus souvent.

La même « maladresse » s’applique à l’expression de gratitude. Recherche publiée dans Sciences psychologiques montre que ceux qui expriment sous-estiment systématiquement son impact positif sur les destinataires de cette gratitude.

Comme l’écrivent les chercheurs :

Les décisions sages sont guidées par une évaluation précise de la valeur attendue de l’action. (Bonjour encore, Capitaine Obvious.)

Sous-estimer la valeur des actions prosociales, comme exprimer sa gratitude, peut empêcher les gens d’adopter un comportement qui maximiserait leur propre bien-être et celui des autres.

Vous voulez rendre les gens plus heureux ? Dites-leur que vous êtes reconnaissant pour ce qu’ils font.

3. Tendre la main, sans aucune raison.

Un patron nous contactait régulièrement, et par « régulièrement », je veux dire le jeudi après-midi à 13h30 : (« Visiter l’atelier » était clairement une entrée de calendrier récurrente.) Et même si c’était mieux que rien… c’était trop stéréotypé avoir beaucoup d’impact.

Comparez cela avec tendre la main « juste parce que ».

Selon une étude publiée dans Journal de la personnalité et de la psychologie socialeles chercheurs ont documenté une « sous-estimation robuste de la mesure dans laquelle les autres personnes apprécient d’être contactées – et de la mesure dans laquelle ceux qui tendent la main sous-estiment l’impact ».

Comme l’écrivent les chercheurs :

Nous trouvons des preuves compatibles avec un récit dans lequel l’une des raisons pour lesquelles cette sous-estimation de l’appréciation se produit est que les répondants (par rapport aux initiateurs) sont plus concentrés sur leurs sentiments de surprise d’être contactés. L’accent mis sur les sentiments de surprise prédit à son tour une plus grande appréciation.

Nous identifions en outre des modérateurs cohérents avec le processus de la sous-estimation de l’appréciation de la sensibilisation, en constatant qu’elle est amplifiée lorsque le contexte de la sensibilisation est plus surprenant : lorsqu’elle se produit dans un contexte surprenant (vs. sans surprise) pour le destinataire et lorsqu’elle se produit entre des personnes plus éloignées socialement (vs. socialement proches).

Ou en langage non-chercheur, alors que vous pourriez penser que les gens ne se soucient pas quand vous tendez la main – pour dire bonjour, ou vérifier, ou demander comment les choses se passent, ou offrir quelques mots d’encouragement – ils le font. Les contacts aident à maintenir les relations. Les contacts aident à établir des relations.

Et faire en sorte que les destinataires se sentent un peu mieux dans leur peau.

4. Fournissez une « faveur partielle ».

J’ai déjà écrit sur le pouvoir d’une faveur partielle. Quelqu’un vous demande une grande faveur. Trop grand. Alors tu dis non.

Ce que vous devriez dire, c’est « Non, mais… »

Selon des recherches publiées dans Bulletin de la personnalité et de la psychologie sociale, les personnes prêtes à offrir moins que ce qui est demandé sous-estiment considérablement la valeur de ce qu’elles sont prêtes à offrir au destinataire. Comme l’écrivent les chercheurs, « les aidants anticipent moins d’appréciation pour une aide partielle que les demandeurs d’aide n’en ont ressenti en la recevant. »

Si quelqu’un vous demande une trop grande faveur, ne vous concentrez pas sur ce que vous ne pouvez pas faire. Pensez à ce que vous boîte fais. Un bref passage dans l’équipe de projet d’un autre département au lieu d’une affectation à long terme. Un rôle de leadership informel plutôt qu’un plan de développement complet.

Offrez ce que vous pouvez offrir, car les personnes dans le besoin apprécient tout geste, aussi petit soit-il.

5. Ayez des conversations sérieuses plus souvent.

La plupart des collègues ont tendance à parler par défaut.

La plupart des patrons se contentent par défaut de bavarder. Comment s’est passé votre week-end, comment vont les enfants, comment se passe l’entraînement pour ce triathlon… la plupart des patrons sont les rois du bavardage.

Ni l’un ni l’autre ne rendent personne plus heureux.

Une série d’études publiées dans Journal de la personnalité et de la psychologie sociale ont constaté que les participants ont déclaré qu’ils se sentaient moins gênés, plus connectés et beaucoup plus heureux après une conversation profonde et sérieuse qu’ils ne s’y attendaient. (En fait, il était difficile d’amener les participants à arrêt en parlant.)

Il en a été de même pour les expériences ultérieures. Les participants ont prédit qu’ils se sentiraient gênés et mal à l’aise de répondre à une question comme « Quel est l’un des moments les plus embarrassants de votre vie ? » Pourtant, le contraire s’est avéré être vrai.

En fait, plus une conversation semblait « maladroite et inconfortable », plus les participants appréciaient réellement la conversation. Plus ils se sentaient liés à l’autre personne. Plus ils aimaient l’autre personne.

Oui : plus la conversation est profonde, plus vous avez de chances de l’apprécier.

Et plus vous, et l’autre personne, êtes susceptibles de vous sentir heureux par la suite.

(Si vous vous inquiétez de la profondeur ou du sérieux avec lequel vous devrez aller, ne le faites pas. Des questions simples fonctionnent très bien. Comme, « Qu’est-ce que tu aimes faire? » Ou, « Qu’est-ce que tu regrettes le plus? » Ou, « Ou vous voyez-vous dans cinq ans? »

Vous n’avez pas à devenir fou en profondeur. Juste plus profond que, « Pensez-vous que les Cowboys vont gagner le Super Bowl? » (À laquelle la réponse est toujours « Non ».)

Comme l’écrivent les chercheurs :

Les participants à nos expériences s’attendaient à ce que des conversations plus profondes soient beaucoup plus gênantes qu’elles ne l’étaient en réalité. En réalité, l’autre personne aimait aussi généralement aller au-delà des superficialités.

Nos recherches suggèrent que la personne à côté de vous serait probablement plus heureuse de parler de ses passions et de son objectif que de la météo et de « quoi de neuf ».

Certes, « Quoi de neuf? » a sa place.

Mais il en va de même pour les conversations occasionnelles significatives, car vous n’en apprendrez pas seulement plus sur l’autre personne.

Vous les laisserez aussi se sentir un peu plus heureux.

Les opinions exprimées ici par les chroniqueurs d’Inc.com sont les leurs, pas celles d’Inc.com.